Segunda-feira, 16 de Novembro de 2009
Dia Não

Hoje foi o pior dia desde que recomecei a trabalhar.

Acordei com uma angústia  e uma tristeza enormes. Sonhei que estava grávida, sonhei com os tempos passados, sonhei com a minha princesa.

Claro que quando acordei só me apetecia continuar a dormir e não me apetecia mesmo nada ir trabalhar. O tempo lá fora também não ajuda nada, fico tão deprimida com o Inverno. Depois ainda tem o facto de ser segunda feira e ter de ir aturar as pestes do 5ºU.

Bem, mas o dever chamou-me e a caminho da Escola lembrei-me que sendo dia 16 de Novembro, amanhã a minha menina faria 6 mesitos. Pois é, ainda mais triste fiquei.

Comecei a imaginar como já seria crescida a minha Matilde com meio anito feito. Só me apeteceu voltar para casa e chorar até adormecer mas isso não iria ajudar grande coisa.

Há dias assim.

Espero que o dia de amanhã passe depressa.

 

A ti minha princesa, um beijo grande da mamã que gostava tanto de te estar a comprar um presente a a festejar contigo os teus 6 mesinhos.


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publicado por nuvemm às 19:08
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Sexta-feira, 16 de Outubro de 2009
5 meses...

 

Ontem de laço ao peito, amanhã de aperto no peito.

Pois é, já lá vão 5 meses, 5 meses de tristeza por não ter comigo o bem mais precioso que se pode ter. Tenho tantas, tantas saudades da minha pequenita, como ela já deveria estar crescida.

Amanhã é apenas mais um dia mas as datas parecem ser ainda mais dolorosas. Parece que estes dias custam mais a passar porque deveriam ser de alegria e festejo e agora não há nada para festejar, só recordar com saudade e muita, muita dor.

Vou tentar ocupar-me com qq coisa, não posso ficar parada à espera que o dia passe... ainda me irá custar mais.

 

Matilde, onde quer que estejas, eu estou aqui a pensar e a rezar por ti, sempre.

Amo-te muito, muito, muito.................................................... 


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publicado por nuvemm às 16:07
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Segunda-feira, 28 de Setembro de 2009
Tantas incertezas e medos.

Os medos e incertezas não me largam. Sei que não devia estar assim, passaram já 4 meses que perdi a Matilde e tenho de esperar muito tempo para que o meu organismo recupere mas estes pensamentos não me largam.

Tenho incertezas sobre uma nova gravidez.... não sei se me apetece correr riscos e colocar em risco a vida de um futuro bébé que será prematuro. Tenho medo de fazer coisas erradas e que o meu útero não cicatrize. Tenho medo que o meu casamento saia afectado porque terei de passar muito tempo num hospital ou porque irei concentrar todas as atenções num novo filho... tenho um medo enorme que o amor que sintimos um pelo outro saia melindrado de tudo isto. Tenho medo que a minha princesa Matilde lá no lugar onde está não compreenda a minha vontade de ser novamente mãe. Tenho receio de rejeitar um novo bébé porque não consigo deixar de pensar na Matilde... tenho medo de fazer comparações. Tenho medo que depois de todas as perdas me torne numa mãe pocessiva.  

Tenho muito medo de não fazer a escolha certa.

Tenho muitos medos e incertezas no futuro.

 

Gostava de saber porque perdi uma filha. Gostava de saber porque apesar da enorme facilidade em engravidar não consigo ter um filho para dar colinho. Gostava de perceber qual a minha missão na Terra.

 

Sei que todos nós temos de fazer escolhas, de tomar decisões difíceis, de seguir os nossos sonhos. Sei que também aprendemos com os erros e que temos de arcar com as consequências das nossas escolhas. Sei que estou a ser parva ao ter estes pensamentos mas estou muito confusa.

 


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publicado por nuvemm às 18:00
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Segunda-feira, 17 de Agosto de 2009
Três meses

Faz hoje três meses que perdi a minha menina, o meu sonho. Não queria lembrar-me desta data mas é inevitável... prefiro lembrar-me de como fui feliz durante aqueles nove meses mas este dia 17 não me sai da cabeça.

Hoje tinha pensado não ir ao forum da Artémis mas não resisti... A Celeste finalmente concretizou o seu sonho, o seu príncipe nasceu. Já para a Sara, são novamente tempos difíceis... perdeu de novo o seu sonho no terceiro trimestre.

A vida é mesmo assim, uns perdem, outros ganham, mas para aqueles que perdem fica sempre aquela sensação de injustiça... Porquê a nós???

 

Matilde tenho muitas saudades tuas, sinto tanto a tua falta.

Beijinhos doces daqui até à tua nuvem M. 



publicado por nuvemm às 12:19
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Sexta-feira, 14 de Agosto de 2009
Porquê ser assim???

Acabei de dar uma espreitadela no Blog da Sandra e chorei, chorei, chorei. Porque não sou como ela? Porque não consigo falar da Matilde abertamente como a Sandra fala da Mónica? Porque não consigo mostrar a toda a gente aquilo que sinto? Porque prefiro sofrer sozinha?

Senti uma "inveja" enorme da Sandra... Como eu gostava de ser assim!!!

Talvez por isso tivesse necessidade de ter este Blog como uma espécie de diário onde posso desabafar sem ninguém ver, sem ninguém sentir pena, porque é isso que me parece que as pessoas sentem quando eu falo no assunto.

 

Matilde serás sempre minha, estarás sempre no meu pensamento e no meu coração mesmo que não consiga falar em ti. Como gostava de te ter conhecido, de ter visto a tua carinha, de te ter abraçado...

Como a Sandra diz, um beijinho muito grande daqui até ao céu.

 

 



publicado por nuvemm às 16:24
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Segunda-feira, 10 de Agosto de 2009
Nem sei o que pensar...

Este sábado fui ver o glorioso... até que enfim ganhámos qualquer coisa.

Durante o jogo tive um momento de nostalgia e até quase chorei, é que a última vez que fui ver o Benfica ao Estádio da Luz ainda tinha a Matilde comigo... acho que ela também seria benfiquista. Tentei esquecer o assunto e concentrar-me no jogo senão acho que iria desabar.

No regresso a casa passámos pela festa de Alcochete para comer qualquer coisa. Juntámo-nos a uma amiga minha que já lá estava com outras colegas de trabalho. Uma dessas colegas diz saber ler as linhas das mãos e começámos a brincar porque ela disse à minha amiga que ela só iria casar perto dos 40 anos. Por brincadeira, mostrei-lhe a minha mão e o que ela me respondeu ficou a martelar-me na cabeça até hoje... " este período difícil vai passar, mas irá voltar e a culpa é um pouco tua". Nunca acreditei muito nestas coisas, mas o que é certo é que aquilo mexeu comigo, não sei o que pensar. Fico a pensar que, se por acaso for verdade, será que tem a ver com uma nova gravidez, será que vou perder outro filho, ou será apenas comigo, ou com o meu marido, ou com o meu casamento, ou com alguém da minha família e porque é que tenho culpa? Não tive coragem sequer de contar ao meu marido mas o que é certo é que isto não me sai da cabeça. 


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publicado por nuvemm às 11:18
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Terça-feira, 28 de Julho de 2009
Chorar, chorar, chorar...

Chorar alívia a alma, alívia a dor. 

Hoje ganhei coragem para arrumar a cama de viagem onde a Matilde deveria estar a descansar, a cama que iria ser o seu berço durante o período que estaria no quarto dos papás. Em vez disso, apenas tinha uma cama vazia de vida mas cheia de recordações... recordações de 9 meses de felicidade, de planos e sonhos. 

Desmotei-a sozinha, meti-a no saco e guardei-a até quem sabe um dia acontecer um milagre. O milagre de voltar a ser mãe e ter um filho a quem possa dar amor, carinho e um colo que não consegui dar à Matilde.

Sinto muitas saudades tuas, minha pequenina. Tenho muita esperança que um dia nos vamos encontrar nesse lugar onde agora te encontras e que espero que seja lindo.



publicado por nuvemm às 21:35
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